Маленькие радости
alhimik_88
В наш цифровой век так приятно получать бумажные письма.
Кто-то говорит, что это глупо, в эпоху интернета отправлять открытки и письма по обычной почте. Пусть они считают так.
Я думаю иначе.

В настоящих посылках и письмах - душа, радость, предвкушение праздника, ощущение чуда и всё это вместе.

Ничто не сравниться с разворачиванием посылки и чтением письма, которое написано специально для тебя. Подобные чувства у меня были только в детстве, когда я открывала свой новогодний подарок.

Кстати, сегодня на почте получала посылку, пришла с малышами, мы гуляли и зашли на почту по пути домой. Перед нами было 4 человека. И одна бабулька говорит - да что ж вы стоите с двумя детьми! Вам бы пройти без очереди! И никто не пропускает! И вы не попрОсите!
Я спокойно ответила, что мы гуляем и никуда не спешим, и что я всегда стою в очереди на общих основаниях.
Возмущению бабули не было предела. Вот из-за таких, как вы, сказала она, и появляется культура неуважения к матерям.

Я, признаться честно, была маленько в шоке.
Ответила, что как раз наоборот, если бы я везде лезла, мне бы стали говорить, вот, припёрлась со своим выводком, специально детей притащила, чтобы без очереди попасть!
Бабушка сказала, что я не права. Со вздохом добавила, что стоять не будет и ушла, предложив перед уходом моим детям шоколадные монеты.

И кто в этой ситуации прав?
Это очень сложный вопрос.

Поможет кто-то другой
alhimik_88
Знаете, я вообще очень впечатлительный человек. От социальной рекламы могу удариться в слёзы.
Но от этого ролика я просто не могу отойти уже несколько дней.
Обязательно посмотрите и расскажите друзьям. Не оставайтесь равнодушными.

https://www.youtube.com/watch?v=CI2CW4IhXj0

Упал человек, просто так, незаметно, негромко.
Как будто нарочно.
И каждый подумал:
"А может быть, пьян? А может, снимают кино?"
И каждый построил вокруг своей совести панцирь
За тем, чтобы жить по своим насущным делам.
Равнодушие - вместо жалости.
Бессердечность - вместо совести.
Человек умирает может быть!
Но важнее остаться "чистеньким",
Возложить на других ответственность.
Есть ведь скорая, полиция, медики.
Вот и пусть поможет упавшему, ну, кто-нибудь кроме меня.

Лежит на земле человек - чей-то муж, чей-то брат.
Чьё-то всё.
А представь, что прямо сейчас
Где-то там лежит ТВОЙ человек.
Человек лежит, а люди идут.
Одиночество в центре толпы -
Как песчинки на диком пляже.
Мы друг другу никто, мы песок.
Но любая песчинка может оказаться "последней каплей",
Той снежинкой, что спустит лавину,
Той искринкой, что землю выжжет.
И никто сказать не может, кто из нас станет лёгким пером,
Кто, упав на чашу весов, равновесия мир качнёт.

Ничего в этом мире нет вечного.
Мы своё повидали, пожили.
Как могли берегли мы Родину,
Но теперь - это ваша обязанность.
Я прошу вас, сынки-ребятушки,
- Хватит быть нам сухими песчинками.
Нужно стать нам раствором каменным,
Быть стране и друг другу опорою.
И не дай , Бог, беде случиться:
Знай - ты можешь
На меня надеяться,
А я могу на тебя!

P.S. Я не уверена, что газ в квартире может вот так бомбануть, как показано в ролике, но суть не в этом.

(no subject)
alhimik_88
Как обычно, просто напоминаю, что я всё ещё здесь. Каждый день мысленно пишу сюда, много, длинно, разнообразно. И каждый раз, когда у меня появляется время на жж, я трачу его на вязание, разговоры с мужем, чат в вотсапе, чтение.

В целом, всё вроде неплохо, хотя буквально неделю назад штормило не по-детски.Что уж греха таить, я даже задумалась о разводе.
Мне немного стыдно за такие мысли сейчас. Потому что сейчас обстановка стабилизировалась, и я живу мыслями о следующей субботе. Когда каждой бабушке мы дадим по внуку и пойдём гулять по городу вдвоём. Мы не делали этого сто лет.

Что же касается моего здоровья, то до полной ремиссии, конечно, ещё далеко, но гораздо лучше, чем было. Наконец-то ушли мокнущие болячки. Теперь по плану - потихоньку слезать с гормональных препаратов.

Дети прекрасны. Хотя тут меня тоже нехило штормит. То я ненавижу их, то умиляюсь и зацеловываю, тискаю. Наверное, детям совсем неполезны такие мои перепады, но что делать. Я начала пить рецептурные транквилизаторы, и надеюсь, скоро меня отпустит совсем, и мир заиграет яркими красками.

А ещё я записалась на тренинги для добровольных лесных пожарных. В конце апреля у нас планируется тренировочный выезд на Ладогу, не представляю себе, как меня отпустят на весь день с рассвета до заката.

Хорошо забытое старое
alhimik_88
Это я пр освой дневник.

Надо бы себя заставлять и писать сюда почаще. Самой же потом будет интересно перечитать весь это бред сумасшедшего. Вот на днях я запоем перечитала свой дневник 2007 года, ещё бумажный. Жесть, я вам скажу. У меня аж волосы на голове зашевелились от себя же самой и своих тогдашних мыслей.

Я, если честно, вообще бы не стала ничего писать сегодня, если бы не песня Open Arms - Gary Go. Случайно выпала на плеере сегодня вечером. Так странно, ровно год назад, и примерно в это же самое время, где-то в начале одиннадцатого, я лежала на дородовом отделении ПЦ, и в плеере крутилась эта песня. Её мотивчик так подходил к моему меланхоличному состоянию, что я поставила её на повтор. Заснуть у меня тогда никак не получалось - я переживала за сына и мужа (ведь мужу впервые пришлось весь день провести с ним и уложить спать на ночь), одна соседка храпела (как сказала другая - храпит как умирающий кит, ага, так оно и было), вторая шелестела пакетами, собираясь завтра на роды. Третья громким шёпотом говорила по телефону, а поскольку она была лежачая, никто ей не делал замечания, т.к. в отличие от других, выйти поговорить в коридор не могла.

И всё вот это сейчас промелькнуло чередой ярких картинок в моей голове. Как будто это было вчера. Так ярко, так чётко. Вчера?
А сегодня вот Лёля пошла. Резко, внезапно, без всяких предварительных раскачек. Просто встала и пошла.

Мне очень хочется устроить праздник в честь её годовщины. Хочется нарядить и малышей, и себя, хочется готовить вкусную еду, хочется гостей, подарков... хочется праздника, одним словом.
Надеюсь, никто не заболеет.
А так я уже купила бананы для детского торта, сгущенку и масло для крема, орешки и коржи для взрослого торта и фарш. Много, много фарша. Если всё получится как я задумала, гости будут угощаться мясными пирожками.

Что же касается моей жизни сейчас, в общих чертах, ничего особенного. Вот только сейчас до меня дошло, что Лёлин недельный понос может быть связан с тем, что я начала лечение АД. Что-то я совсем не взяла это в расчёт. Так не хотелось бросать гв, и я решила, что сайт е-лактация, наверное, не врёт, и low risk и правда будет low. Глупо было так думать. Но это отдельная тема, наше с Лёлей гв. Потом напишу как-нибудь, если будут настроение, силы и возможность.
АД вроде начал стихать. По крайней мере, мне не становиться хуже, а это уже хорошо. Были дни, когда я играла с детьми в перчатках, т.к. любое прикосновение было жутко болезненным.
И хотя мои руки всё ещё похожи на лапки ящерицы, я не вешаю нос (но честно признаюсь, есть моменты, когда мне очень жалко себя и хочется плакать). Я жду весну, тепло, солнце и ремиссию.

Я хочу себе новые джинсы. Тут на днях я себя увидела в зеркало в них - мама мия, я просто ужасна. Ещё новое нижнее бельё хочу. И ортопедическую домашнюю обувь. И носки-гольфы, обязательно полосатые.

Ещё я решила научиться вязать спицами и делаю некоторые успехи. Процесс идёт очень и очень медленно, т.к. нет времени. Я могу пока что вязать только в полной тишине, мне нужна сосредоточенность на процессе. А полная тишина бывает вечером, после того, как дети уложены, перемыта посуда и наведён мало-мальский порядок на кухне.
Сейчас я вяжу себе снуд из пряжи Дундага. С моей скоростью я свяжу его, может быть, к следующей зиме...

Надо бы наверное ещё написать про папу, но нет желания сейчас. А там всё капец как хреново.

АтД
alhimik_88
Я вышла из ремиссии.
Больше нечего добавить.
Последнее обострение было в 2014 году. Я продержалась почти 4 года.

Детские книги
alhimik_88
На днях моя мама опять завела песню на тему того, что Киру надо бы в логопедический сад или на занятия, т.к. говорит он мало и плохо, нет связанных предложений.
Это действительно так. Он говорит отдельными словами, зачастую неправильно говорит окончания, ухи, вместо уши, твоё вместо моё и т.д. Но я не вижу в этом проблемы, для меня он говорит приемлимо вполне. Может, я заблуждаюсь, конечно.

Но мама уверена в обратном. И, ясное дело, "вот-если-бы-у-тебя-он-был-один-ты-бы-с-ним-больше-занималась". Охо-хо. "Читала бы книжки, учила стихи".

Сегодня вечером я решила навести порядок в ящике с Кирюшиными книжками. Из всех книг я сама купила ему две - лесные животные и книжку-машинку, брать с собой в долгие поездки на машине. Всё остальное подарили бабушки/друзья.

И я вдруг поняла, почему я мало ему читаю. Почему я не хочу ему читать.
Мне эти книжки противны. Может, он и слушать их не хочет, что чувствует моё настроение. Я с удовольствием почитаю ему Туве Янссон и Сетона-Томпсона, когда он подрастёт. Я с удовольствием почитаю ему сказки.

Но читать детские стихи - увольте, я не могу (а мама уверена, что детям надо читать именно стихи). И эти дурацкие аляпистые картинки, нелепые до безумия. И содержание. Хотя, казалось бы, что такого, ну, Доктор Айболит, что такого? Ну не могу я читать это безумие вслух.
Тараканище не могу. Не могу Муху-Цокотуху. Не могу видеть дурацкие книжки "Вежливый пони", "Почемучка", "Звери ёлку наряжали". Сжечь хочу их и не пожалею ни секундочки.

Ну что со мной не так? :(

Я сама так люблю читать. Но бреда не выношу. Наверное, это просто я стала слишком взрослой занудой. Надо откинуть эти мысли, забыться и отстранённо читать этот маразм.
Ну или ждать, пока малыши подрастут и читать им то, что приятно взять в руки самой.

И смешно, и грустно
alhimik_88
С садом совсем не складывается. Думаю, забить на него совсем.
Мы с Вовой никак не можем принять решение.

Забавно, как ни зайду в группу сада в вк - а там всегда собирают на что-нибудь, то на карандаши, то на жилетки, то на ёлку. И вот теперь собирают на большую ёлку в актовый зал. И одна из мам пишет с упрёком тем, кто сдавать не хочет - вы что, не хотите своим детям праздника????

Эх, там я ответить постеснялась, но выпустить пар надо, напишу здесь.
Насрать мне на общественный праздник. Потому что Кира на нём, скорее всего, не будет. Он или заболеет, или мы заберём его раньше, т.к. мы забираем его в 10-10.30. Или он будет плакать где-то в углу, т.к. ему это всё нафиг не надо. У всех в группе дети уже адаптировались и ходят на полный день. С удовольствием или нет, этого, увы, не знаю. Ну а я слыву там неженкой, и балую своего, да, да. Так думают другие мамы. Однажды я уже послала их. Стыдно начинать холивар на тему того, что все дети разные.
Поэтому я просто молчу.
Молчу и думаю, что делать.

(no subject)
alhimik_88
Сегодня я забыла начисто о приёме у педиатра. И, ясен пень, провафлила его. Придётся в чт тащиться, а у неё такое неудобное время приёма.

Я сейчас сижу одна в комнате и играет моя любимая музыка. Я безумно хочу спать, завтра меня опять поднимут в 6 утра, а перед этим ещё пару-тройку раз ночью. Но я не хочу расставаться с этими минутками блаженства. С ноутбуком, музыкой и одиночеством. И тишиной, да.

Переписываюсь с братом в вк. Пашка Новиков хочет выпить со мной пива. Такие воспоминания сразу всколыхнулись, такие эмоции и очень сложные чувства. Но то, что он сам хочет этого - приятно удивило. Может, удастся вырваться на неделе.

Начала паковать вещи. Потихоньку, помаленьку, по одной коробке в день - так, глядишь, и соберу всё к переезду.

Я очень рада, что мы переедем именно до нг. Практически, прямо перед ним. Это отличный способ скинуть всё лишнее, выкинуть ненужный хлам, раздать/продать старые и ненужные вещи, оставить позади всё это, освободив место для нового.

Надо идти спать.

Я всё ещё здесь
alhimik_88
Ох, как я скучаю по жж, кто бы знал...

С телефона печатать не люблю, а до ноута не добраться. Мой стол заблокирован детской кроваткой, а ноут извлекается с нижней полки стола исключительно чтобы посмотреть за ужином барашка Шона.

Этот Новый год обещает быть волшебным.

Мы собрались переезжать на другую кв. Как же я счастлива. Очень счастлива.

А мой эммммм..... бывший папа тонет в дерьме всё глубже и глубже.

Дети растут, я прокачиваю (прям физически ощущаю) свой level мамы погодок. За этот год дети многому научили меня. Последнее время я стала гораздо спокойнее, по многим пунктам.

Вот бы ещё чаще писать свои мысли, чувства, разгружать голову. Но нет ни времени, ни возможности, ни сил, или всего этого сразу.

Эх, вот если бы....
alhimik_88
Пришла рассылка от SciJob. Нахрена я на неё до сих пор подписана, не знаю. Каждый раз испытываю такую боль, видя классные и интересные вакансии.

А сегодня, например, пришло предложение подать заявку на обучение в аспирантуре в одном из Университетов Израиля. Им нужен молекулярный биолог.

Я так хочу сменить работу. Сидя в декрете, я понимаю, что ни хрена не хочу возвращаться обратно в офис. Но найти работу по специальности с каждым годом всё труднее. Появляются новые открытия, новые методы, новые знания, а я стою на месте. А опыт работы в лаборатории составляет всего 4 года. Этого мало.

Блин, какими горючими слезами я ныла и проклинала науку. А теперь я хочу обратно. Ну и кто тут самый настоящий фрик?
Правильно, Саша.

?

Log in

No account? Create an account